小破刀倚天2之婚礼记
作者：小破刀
某年某月的某一天……
“小小破刀，清早起床，提着裤子上茅房……”我一边哼着小曲儿，一边控制着小瀑布，甩干后，昂首长吁一口气，“爽！”。感叹此乃人生最为舒服惬意之事！找点儿干粮，穿衣系裤，边咬馒头边穿袜子。衣服也穿好了，饭也吃完了，几分钟就搞定，这就是咱的优点，时间观念严重强。有位名人曾经说过：“时间就是RMB，浪费自己的时间等于吃耗子药喝敌敌畏，得当场死亡；浪费别人的时间等于给别人吃耗子药喝敌敌畏，得拉出去毙了！”
一边哼着小曲儿，我一边往网吧溜达，“太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么被着炸药包？我去炸网吧，谁也不知道，一拉线儿我就跑，回头一瞧网吧不见了！HIAHIA！”。走进网吧一看，人真TM多啊！人头攒动，比苍蝇还多！看来又得等上个把小时了！
终于有位子啦！看看表，还好没到一个小时，59分60秒！登陆倚天，上小号到易水打石头去。今天要求也不多，打两三块+4石头、两三本真炎斩什么的就行了，目标还不算高吧？凑合着打打，就当玩儿了。HIAHIA，运气不错，有块狮吼，打！哎呀，来了个骑着马穿赤金的小猛将，名字可真响亮，叫“石头1号”！心想：看他穿得那穷酸相儿，级别肯定没我高，HIAHIA，肯定不敢杀我。两个人打就是快啊，终于刷最后一组怪了。哎呀，我怎么晕了？哎呀，我怎么死了？没天理啊，他把我杀了！不行，我得起来，石头快碎了，先拣着东西再跟他计较。哎呀，起不来啊，一起来就被他砍死，一起来就被他砍死，他的称号从“至尊”变成了“英雄”。终于起来了，看来他已经看出我是个要钱不要命的主儿了，HIAHIA，被我吓住了。石头打完了，HIAHIA，爆了个+2的鹰翼，是我的！“XXX，你TM害我！”，他居然骂我！“你要是不开红杀我，我怎么害你？再说了，我也得起来打石头啊！”。委屈死我了，我心想：抢我的石头，杀我的人，还说我害他，还骂我！我不起来，难道还要我村落复活啊？那我不就白打石头了吗！郁闷，下线不打啦！
点根儿烟，平静一下。算啦，不生气了，不能拿别人的错误来惩罚自己啊！我上大号玩儿会儿去，HIAHIA，去虎门看看有没有毛子堵门。别问我干嘛老去虎门保家卫国当英雄。这年头，除了打架也没啥可玩儿的。就是打架咱也得找个冠冕堂皇的理由啊，对吧？
“小刀、小刀，我是领导、我是领导，听到请回话、听到请回话，OVER！”，窝考，领导找我，估计没好事儿！“领导、领导，小刀收到、小刀收到，OVER！”，“速回咸阳、速回咸阳，OVER！”，“收到、收到，OVER！”。二话不说，策驴扬鞭，赶到咸阳。大老远就看见领导正傻杵在仓库旁边等我呢。走近一看，窝考，今天这盔甲擦得直晃眼，“领导今天穿这么亮，是要去哪儿灿烂一把啊？”。领导笑着说道：“今天有两个曾经一起抗击老外的朋友结婚，你跟我一起去祝贺一下！”，窝考，参加婚礼啊，好事儿好事儿！领导就是好啊，好事儿都想着我！“没问题，没问题，领导说去哪儿咱就去哪儿，领导说干啥咱就干啥！”，领导听了后眉开眼笑的说道：“还挺会说话，跟我走吧。”那当然，咱靠的就这一张嘴.......
一路无话，跟着领导一起来到了婚礼现场。人还真不少，一个个都穿得闪闪发光的。领导认识的人还真不少啊，这一通忙着打招呼。我谁也不认识，我也不管那么多，我来就是为了吃喜糖、抽喜烟，大碗的喝酒、大口的啃肉！HIAHIA，想想都流口水！快开席吧！
大家忽然都安静了下来，只能听到几声低声细语。一个傻了吧唧的黑小子走了出来，手里还拿个话筒，看来是个司仪，也不知道是哪家婚庆公司请来的。他微笑着看了看在场的众人，清了清嗓子“咳，咳咳，咳咳咳，咳咳咳咳……”估计是堵了嗓子了。“Lady and Gentlemans ……”傻了吧唧的司仪发现在场的人没有任何反应，接着说道：“看来今天好象没有外宾，那我就用中国话来主持这次婚礼吧，不过我的中文没有英文说得好！”，“女士们、先生们，非常感谢大家来参加汤姆和杰瑞的婚礼！”，四周响起一片掌声，傻了吧唧的司仪得意的继续说道：“今天是一个非比寻常的日子！为什么不寻常呢？是彗星撞地球了吗？Not！是喜马拉雅山倒塌了吗？Not！是怪物攻城了吗？也Not！那是因为什么呢？”司仪傻了吧唧的环视了一下周围说道：“是因为从今天开始，这个世界上又多了一对神仙眷侣，少了两个单身男女！”，四周又一次响起一片掌声。“有请新人出场！奏乐”，四周再次响起一片掌声，
“Diang~Diang~DiangDiangDiang~DiangDiang……”，随着《鬼子进村曲》的响起，新郎新娘缓缓走了出来。拜罢了天，拜罢了地，拜罢了天地拜祖先！傻了吧唧的司仪又开口了，“新郎新娘来讲讲恋爱史吧！”，四周再一次响起一片掌声，新娘脸红红的悄声对新郎说：“你来讲吧。”。新郎深情的望着新娘以一首感人至深的歌曲唱出了他们的恋爱史，“池塘边的榕树上，懒懒的趴着一只美眉猫。草丛边的树洞里，一只老鼠在吱吱吱吱叫。树上的猫美眉你别咬，我兜里有的是钞票。不看不知道，世界真奇妙，老鼠我搞定了猫！”，四周再一次响起掌声。窝考，这年头猫都被老鼠搞了？高，实在是高！“现在开席，大家甩开腮帮子吃，吃完碗里的，就吃锅里的，吃不了的就兜着走！”这傻了吧唧的司仪终于说了句中听的话。人们一下子就沸腾，开始抢碗抢位子，很快就看见一个个的都一手端着个盛满了面条的大碗，一手拿着根儿大葱和筷子，蹲在地上呼噜呼噜的吃上了。窝考，这全民一起吃面条的动静儿就是响亮，轰隆轰隆的；这全民一起咬大葱的动静儿就是响亮，咔嚓咔嚓的！窝考，咱也不是吃素的，我也赶紧拿个大碗盛面条去，吃他个盆儿干碗儿净的！
一口大葱，一口面条，正吃得我满头大汗的时候。就看见领导和新郎新娘一起走了过来，窝考，来敬酒了。我赶紧站起来，咽巴咽巴嘴里的面条，用袖子抹抹嘴。领导给我们做了一番引见后，新郎冲我举起酒杯说道：“多谢兄弟来参加我的婚礼，以后兄弟有事，我随叫随到！”窝考，小子挺有礼貌，挺会说话。咱也是见过场面的人，怎么也不能给领导丢人！“咯~”打了一个飘着葱香的饱嗝儿，我也端起酒杯大义凛然的说道：“都是自家兄弟，客气啥！祝你们白头偕老！来，同归于尽！”说完我一扬脖儿就把酒都喝了。可是我发现新郎没喝啊，而且好象不太高兴啊，嫌我喝得少？再倒一杯“来，同归于尽！”我一扬脖儿全喝了。窝考，他怎么还不喝？正在我再要和新郎同归于尽的时候，领导在我身后捅了捅我，悄声道：“你说什么呢？什么叫同归于尽啊？怎么那么不会说话啊？婚礼结束前你不许说话了！尽给我丢人！”领导随后拉着新郎新娘到一边去了。窝考，不说就不说，我还不想说呢，说得多了吃得就少了。记得有位名人说过：“食不言，寝不语。”那就是告诉我们吃饭的时候别说话，不然就抢不着了！我就一顿的胡吃海塞，撑得我都蹲不下去啦！“口各~口各~~”撑得我嘴都合不上啦！不行，得看看背包里有没有地方，怎么也得装几根儿大葱啊！
领导和新郎新娘一起走了过来，“小刀，咱们该走了。”走就走吧，反正该吃的也吃了，该拿的也拿了。新郎过来一抱拳说道：“兄弟走好，今天招待有所不周请见谅！以后有时间来做客。”窝考，看见你就有气，跟你喝杯酒都不给面子，害得我挨领导骂！我才不来了呢！我也一抱拳说道：“兄弟，领导说我不会说话，我后来可一直都没说话。不过，这临走了，我得说一句，下回你们离婚的时候可别叫我了。”只见领导和新郎新娘整齐的仰面倒在地上，四脚朝天不停的抽搐着。我可不管那么多了，回家吧我,赶紧下线闪人先！
“小小破刀，清早起床，提着裤子上茅房……”我一边哼着小曲儿，一边控制着小瀑布，甩干后，昂首长吁一口气，“爽！”。感叹此乃人生最为舒服惬意之事！找点儿干粮，穿衣系裤，边咬馒头边穿袜子。衣服也穿好了，饭也吃完了，几分钟就搞定，这就是咱的优点，时间观念严重强。有位名人曾经说过：“时间就是RMB，浪费自己的时间等于吃耗子药喝敌敌畏，得当场死亡；浪费别人的时间等于给别人吃耗子药喝敌敌畏，得拉出去毙了！”
一边哼着小曲儿，我一边往网吧溜达，“太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么被着炸药包？我去炸网吧，谁也不知道，一拉线儿我就跑，回头一瞧网吧不见了！HIAHIA！”。走进网吧一看，人真TM多啊！人头攒动，比苍蝇还多！看来又得等上个把小时了！
终于有位子啦！看看表，还好没到一个小时，59分60秒！登陆倚天，上小号到易水打石头去。今天要求也不多，打两三块+4石头、两三本真炎斩什么的就行了，目标还不算高吧？凑合着打打，就当玩儿了。HIAHIA，运气不错，有块狮吼，打！哎呀，来了个骑着马穿赤金的小猛将，名字可真响亮，叫“石头1号”！心想：看他穿得那穷酸相儿，级别肯定没我高，HIAHIA，肯定不敢杀我。两个人打就是快啊，终于刷最后一组怪了。哎呀，我怎么晕了？哎呀，我怎么死了？没天理啊，他把我杀了！不行，我得起来，石头快碎了，先拣着东西再跟他计较。哎呀，起不来啊，一起来就被他砍死，一起来就被他砍死，他的称号从“至尊”变成了“英雄”。终于起来了，看来他已经看出我是个要钱不要命的主儿了，HIAHIA，被我吓住了。石头打完了，HIAHIA，爆了个+2的鹰翼，是我的！“XXX，你TM害我！”，他居然骂我！“你要是不开红杀我，我怎么害你？再说了，我也得起来打石头啊！”。委屈死我了，我心想：抢我的石头，杀我的人，还说我害他，还骂我！我不起来，难道还要我村落复活啊？那我不就白打石头了吗！郁闷，下线不打啦！
点根儿烟，平静一下。算啦，不生气了，不能拿别人的错误来惩罚自己啊！我上大号玩儿会儿去，HIAHIA，去虎门看看有没有毛子堵门。别问我干嘛老去虎门保家卫国当英雄。这年头，除了打架也没啥可玩儿的。就是打架咱也得找个冠冕堂皇的理由啊，对吧？
“小刀、小刀，我是领导、我是领导，听到请回话、听到请回话，OVER！”，窝考，领导找我，估计没好事儿！“领导、领导，小刀收到、小刀收到，OVER！”，“速回咸阳、速回咸阳，OVER！”，“收到、收到，OVER！”。二话不说，策驴扬鞭，赶到咸阳。大老远就看见领导正傻杵在仓库旁边等我呢。走近一看，窝考，今天这盔甲擦得直晃眼，“领导今天穿这么亮，是要去哪儿灿烂一把啊？”。领导笑着说道：“今天有两个曾经一起抗击老外的朋友结婚，你跟我一起去祝贺一下！”，窝考，参加婚礼啊，好事儿好事儿！领导就是好啊，好事儿都想着我！“没问题，没问题，领导说去哪儿咱就去哪儿，领导说干啥咱就干啥！”，领导听了后眉开眼笑的说道：“还挺会说话，跟我走吧。”那当然，咱靠的就这一张嘴.......
一路无话，跟着领导一起来到了婚礼现场。人还真不少，一个个都穿得闪闪发光的。领导认识的人还真不少啊，这一通忙着打招呼。我谁也不认识，我也不管那么多，我来就是为了吃喜糖、抽喜烟，大碗的喝酒、大口的啃肉！HIAHIA，想想都流口水！快开席吧！
大家忽然都安静了下来，只能听到几声低声细语。一个傻了吧唧的黑小子走了出来，手里还拿个话筒，看来是个司仪，也不知道是哪家婚庆公司请来的。他微笑着看了看在场的众人，清了清嗓子“咳，咳咳，咳咳咳，咳咳咳咳……”估计是堵了嗓子了。“Lady and Gentlemans ……”傻了吧唧的司仪发现在场的人没有任何反应，接着说道：“看来今天好象没有外宾，那我就用中国话来主持这次婚礼吧，不过我的中文没有英文说得好！”，“女士们、先生们，非常感谢大家来参加汤姆和杰瑞的婚礼！”，四周响起一片掌声，傻了吧唧的司仪得意的继续说道：“今天是一个非比寻常的日子！为什么不寻常呢？是彗星撞地球了吗？Not！是喜马拉雅山倒塌了吗？Not！是怪物攻城了吗？也Not！那是因为什么呢？”司仪傻了吧唧的环视了一下周围说道：“是因为从今天开始，这个世界上又多了一对神仙眷侣，少了两个单身男女！”，四周又一次响起一片掌声。“有请新人出场！奏乐”，四周再次响起一片掌声，
“Diang~Diang~DiangDiangDiang~DiangDiang……”，随着《鬼子进村曲》的响起，新郎新娘缓缓走了出来。拜罢了天，拜罢了地，拜罢了天地拜祖先！傻了吧唧的司仪又开口了，“新郎新娘来讲讲恋爱史吧！”，四周再一次响起一片掌声，新娘脸红红的悄声对新郎说：“你来讲吧。”。新郎深情的望着新娘以一首感人至深的歌曲唱出了他们的恋爱史，“池塘边的榕树上，懒懒的趴着一只美眉猫。草丛边的树洞里，一只老鼠在吱吱吱吱叫。树上的猫美眉你别咬，我兜里有的是钞票。不看不知道，世界真奇妙，老鼠我搞定了猫！”，四周再一次响起掌声。窝考，这年头猫都被老鼠搞了？高，实在是高！“现在开席，大家甩开腮帮子吃，吃完碗里的，就吃锅里的，吃不了的就兜着走！”这傻了吧唧的司仪终于说了句中听的话。人们一下子就沸腾，开始抢碗抢位子，很快就看见一个个的都一手端着个盛满了面条的大碗，一手拿着根儿大葱和筷子，蹲在地上呼噜呼噜的吃上了。窝考，这全民一起吃面条的动静儿就是响亮，轰隆轰隆的；这全民一起咬大葱的动静儿就是响亮，咔嚓咔嚓的！窝考，咱也不是吃素的，我也赶紧拿个大碗盛面条去，吃他个盆儿干碗儿净的！
一口大葱，一口面条，正吃得我满头大汗的时候。就看见领导和新郎新娘一起走了过来，窝考，来敬酒了。我赶紧站起来，咽巴咽巴嘴里的面条，用袖子抹抹嘴。领导给我们做了一番引见后，新郎冲我举起酒杯说道：“多谢兄弟来参加我的婚礼，以后兄弟有事，我随叫随到！”窝考，小子挺有礼貌，挺会说话。咱也是见过场面的人，怎么也不能给领导丢人！“咯~”打了一个飘着葱香的饱嗝儿，我也端起酒杯大义凛然的说道：“都是自家兄弟，客气啥！祝你们白头偕老！来，同归于尽！”说完我一扬脖儿就把酒都喝了。可是我发现新郎没喝啊，而且好象不太高兴啊，嫌我喝得少？再倒一杯“来，同归于尽！”我一扬脖儿全喝了。窝考，他怎么还不喝？正在我再要和新郎同归于尽的时候，领导在我身后捅了捅我，悄声道：“你说什么呢？什么叫同归于尽啊？怎么那么不会说话啊？婚礼结束前你不许说话了！尽给我丢人！”领导随后拉着新郎新娘到一边去了。窝考，不说就不说，我还不想说呢，说得多了吃得就少了。记得有位名人说过：“食不言，寝不语。”那就是告诉我们吃饭的时候别说话，不然就抢不着了！我就一顿的胡吃海塞，撑得我都蹲不下去啦！“口各~口各~~”撑得我嘴都合不上啦！不行，得看看背包里有没有地方，怎么也得装几根儿大葱啊！
领导和新郎新娘一起走了过来，“小刀，咱们该走了。”走就走吧，反正该吃的也吃了，该拿的也拿了。新郎过来一抱拳说道：“兄弟走好，今天招待有所不周请见谅！以后有时间来做客。”窝考，看见你就有气，跟你喝杯酒都不给面子，害得我挨领导骂！我才不来了呢！我也一抱拳说道：“兄弟，领导说我不会说话，我后来可一直都没说话。不过，这临走了，我得说一句，下回你们离婚的时候可别叫我了。”只见领导和新郎新娘整齐的仰面倒在地上，四脚朝天不停的抽搐着。我可不管那么多了，回家吧我,赶紧下线闪人先！
